Retina POP
No liquidificador, a cultura POPArquivo para guias-de-afazeres-inúteis
Top 5 (coisas pra se fazer na fila do banco)
É inevitável: o mês vence, as contas batem na porta e você é obrigado a partir para uma Odisséia moderna. Ao invés da medusa e diversos seres mitológicos, é a fila do banco que você vai enfrentar – com coragem de deixar o bravo Ulisses com inveja. Coragem? Sim, meus caros leitores e caso ela não exista, o retinaPOP vai listar 5 armas poderosas no combate a este obstáculo. Desembanhem suas carteiras!
5 - Reparar em tudo
Na limpeza do banco, nas pessoas da fila e como elas se vestem (a infalível pochete nunca sai da moda!), nas caras descontentes dos atendentes e sua rotina desgraçada, na fila dos idosos (e a vontade de estar nela pra tortura acabar logo), em tentar adivinhar o quanto seus “parceiros” estão endividados… na, na, na…
Na limpeza do banco, nas pessoas da fila e como elas se vestem (a infalível pochete nunca sai da moda!), nas caras descontentes dos atendentes e sua rotina desgraçada, na fila dos idosos (e a vontade de estar nela pra tortura acabar logo), em tentar adivinhar o quanto seus “parceiros” estão endividados… na, na, na…
4 - Tirar o seu mais novo portátil da mochila
Caso você não sofra da paranóia de que para cada banco existam 10 ladrões por perto, é uma ótima pedida. O tempo passa que é uma beleza. Todos ficarão boquiabertos com sua engenhoca mas não tem como escapar daqueles olhares de… “mas este rapaz tem idade pra namorar!” Neste caso…
Caso você não sofra da paranóia de que para cada banco existam 10 ladrões por perto, é uma ótima pedida. O tempo passa que é uma beleza. Todos ficarão boquiabertos com sua engenhoca mas não tem como escapar daqueles olhares de… “mas este rapaz tem idade pra namorar!” Neste caso…
3 - Paquerar
É uma coisa que depende mais do seu estado de espirito, mas funciona. Muito provavelmente a pessoa alvo vai estar muito estressada, com uma cara mais horrível que a sua, e é desta tensão que alguma faísca pode surgir. Algumas regras: a paquera nunca pode estar na sua frente na fila (este tipo geralmente abominamos) e se estiver com uma pastinha cheia de papéis dentro, descarte: você vai odiar os longos dez minutos que ela passará no caixa – e você, já desencantado, na fila.
É uma coisa que depende mais do seu estado de espirito, mas funciona. Muito provavelmente a pessoa alvo vai estar muito estressada, com uma cara mais horrível que a sua, e é desta tensão que alguma faísca pode surgir. Algumas regras: a paquera nunca pode estar na sua frente na fila (este tipo geralmente abominamos) e se estiver com uma pastinha cheia de papéis dentro, descarte: você vai odiar os longos dez minutos que ela passará no caixa – e você, já desencantado, na fila.
2 - Prestar atenção na conversa de quem está atrás de você
Forma divertidissima, dependo do seu grau de bisbilhotice. Seja um tiozinho mal-humorado reclamando da eficiência dos bancários, da empregada recém-contratada, do governo… algumas histórias são dignas de uma boa telenovela. Mulher batalhadora que veio do Nordeste sofrido e deu a volta por cima? Traição? A fila do banco deveria ser frequentada por todo roteirista que pretenda levar um Oscar!
Forma divertidissima, dependo do seu grau de bisbilhotice. Seja um tiozinho mal-humorado reclamando da eficiência dos bancários, da empregada recém-contratada, do governo… algumas histórias são dignas de uma boa telenovela. Mulher batalhadora que veio do Nordeste sofrido e deu a volta por cima? Traição? A fila do banco deveria ser frequentada por todo roteirista que pretenda levar um Oscar!
1 - Planejar novas aquisições
Eis a melhor coisa de quitar uma dívida no banco. Na interminável fila, você pode começar a planejar aquele tênis novo, os novos cartuchos de Gameboy… porque não um carro? (naqueles financiamentos malucos que selarão a sua visita à uma fila de banco, por mais uns dois anos seguidos…)
Eis a melhor coisa de quitar uma dívida no banco. Na interminável fila, você pode começar a planejar aquele tênis novo, os novos cartuchos de Gameboy… porque não um carro? (naqueles financiamentos malucos que selarão a sua visita à uma fila de banco, por mais uns dois anos seguidos…)
#29
O Poder nas suas mãos
Você meu caro futuro jornalista, doce-meiga garota ou internauta desocupado… acha que o futuro do jornalismo é estar na bancada do Jornal Nacional? Que para obter popularidade basta usar o último lançamento da Natura ou que uma mera página no Orkut vai te tornar um novo Bill Gates… pois estão absurdamente errados! Blog é a palavra de ordem.
Neles você pode falar bobagens… (http://retinapop.blogspot.com), fazer discursos políticos inflamados (http://masturbacaopoetica.blogspot.com), expor trabalhos escolares (http://arianecmazza.zip.net) enfim… todo o conteúdo não encontrado nos grandes jornais (que não pensarão duas vezes na hora de migrarem seu conteúdo para a blogosfera).
O fênomeno, lógico, tem nome: Web 2.0 onde você é o gerador de conteúdo. Você cria suas superproduções cinematográficas no YouTube, encarna o Machado de Assis moderno no Blogger, faz zilhões de amigos no Orkut, aprende a localizar locais por satélite no Google Earth, banca o fotógrafo no Flickr para chegar ao cúmulo de ter uma “segunda vida” no “Second Life”. Ufa!
É literalmente o poder nas suas mãos.
Frase do Dia
“O papa é contra os gays, contra as feministas, contra a camisinha, contra transar antes do casamento e contra o rock. Ou seja: quero ser católico, mas o papa não deixa.”
José Simão
Música do Dia:
Bem tentei postar algo sobre a house francesa, o pop norte-americano ou o indie nacional… mas este clássico que eu e Marina desenterramos num destes sábados de plantão, não sai da minha cabeça. Aposto que está no inconsciente da sua também. Etevaldo no espaço sideral, etevaldo é um cara legal! (…)
#16
Na tela do PC, na frente deste blog…
Foliões e não-foliões o bloco POP convida-os para as inevitáveis festividades da próxima semana. Enquanto uns preferem a energia, as cores e (pq não?) as beldades semi-nuas, a turma do Bloco do Eu Sozinho quer distância da festa. O Retina POP em mais um de seus “guias de afazeres-inúteis” recomenda uma listinha que, se seguida à risca, vai tornar a vida de todas as tribos mais felizes.
Vocês carnavalescos:
5 – Decore especificamente estes capítulos do “manual do bom senso”:
- “como não pensar que o décima dose é apenas a primeira”
- “vc não é o bruce lee, se for brigar não dê golpes que desafiem a gravidade!”
- “como não pensar que o décima dose é apenas a primeira”
- “vc não é o bruce lee, se for brigar não dê golpes que desafiem a gravidade!”
4 – entre no espirito da festa, pelo ar inebriante da fantasia mas.. não se esqueça que no final do mês, num ato religioso as dívidas baterão na sua porta. Afinal alguém tem que pagar a conta né?
3 – Se for desfilar em algum carro-alegórico, renove aquele seu seguro-de-vida perdido na gaveta pois acidentes não-previstos (e trágicos) acontecem!
2 – Compre uma capa de chuva! Já que S.Pedro (apesar das olhadelas discretas) não é nem um pouco favorável à festa.
1 - Tente ficar sóbrio, ou ao menos lembrar que vc nasceu homem, tem atitudes de homem e pretende amanhecer como homem!
E pros “carna-xenófobos”
5 - fique longe de objetos cortantes!
4 – Confira a comissão de frente da Mangueira. Eles sempre arrasam!
3 - Caso tenha o infortúnio de morar próximo às festividades, compre um fone de ouvido mto potente e escute no volume máximo alguma banda de Black-Death Metal. O caráter profano permanecerá e o diabo agradece.
2 – não ligue a TV de forma alguma!
1 - conforme-se pelo fato de seu parceiro adorar a festa e agora está aí do seu lado com cara de tacho, doido pra pegar o controle remoto da sua mão!
Boas festas e não deixe o sexo inseguro!
Kirsten na rehab e o final sanguinolento.
Chega Trey e finalmente a temporada começa a engrenar!
Episódio cheio de incoêrencias sobre espaço/tempo e o beijo-clichê-antológico de Summer e Seth :)
Trilha-sonora legal e... eu aceitaria a oferta da Summer no leilão!
Porque todos temos o direito de levar uma vida fútil.
